第二十五种：
　　穿一身真名牌，洋洋自得。

　　第二十六种：

　　知道一切内幕、原理、玄机。答话以不字开头。

　　第二十七种：

　　时常冷笑。

　　第二十八种：

　　他不会换保险丝、轮胎，但声称他的秘书和司机会换。指责你不会做满汉全席，他妈就会。

　　第二十九种：

　　已经不是中学生，但要和你aa制。(你愿意为这样的人怀胎十月生孩子、洗衣做饭50年？)

　　第三十种：

　　深夜约会完毕问你可否一人搭车回家，而他并没有突发阑尾炎、妈妈医院报病危、公司大楼失火。
      第三十一种：

　　记不住你的生日就算了，但他居然记错年。

　　第三十二种：

　　不是数学家、哲学家、物理学家和脑震荡后遗症患者，但你问他现在几点钟他说在上衣口袋里。

　　第三十三种：

       第十三种：
　　年过三十仍留小辫、穿补丁牛仔扮青年艺术家状。

　　第十四种：

　　以当代贾宝玉或青年李嘉诚或中年版f4自居。

　　第十五种：

　　告诉你他喜欢你他的老婆不明白他……是的，要是明白早在您老豆浆里下砒霜了。

　　第十六种：

　　告诉你他喜欢你但他可能离不了婚所以想和你一生都做最好、最好、最好的好朋友……甭废话，直接拿大嘴巴抽他。

　　第十七种：

　　钱包里掉出安全套！

　　第十八种：

　　问：你一个月赚多少钱、怎么这么年轻买得起市中心四室两厅、是分期付款吗……相信我，结婚以后他会跟踪你上下班并给你的客户打匿名电话。 　
　   第十九种：

　　跟你借钱。

　　第二十种：

　　迟到。

　　第二十一种：
　　手机常常、不定时、无故关机--民航飞行员除外。

　　第二十二种：

　　第一种：
　　风流自赏，频繁暗示他本人各方面条件极佳，看上你是天上掉热馅饼，呼吁你一定诚惶诚恐好生张嘴接着——我的反应是：余南方人也，不喜面食。

　　第二种：

　　骑驴找马——永远身边有一“深爱我但我不太动心”的女孩，永远在继续寻找真爱。

　　第三种：

　　贬低历任女友，或面露得意之色宣称：我的初恋情人曾为我自杀过嗳——未遂。

　　第四种：

　　沾沾自喜汇报月薪几位数、衬衣多少钱一件、圣诞节到哪里滑雪、刚加入某超级贵族无敌高尔夫俱乐部、下个月准备在中东盘一油田、阿拉斯加建一冰库……吾友潺潺小姐的反应是：闭嘴！看戏(他们当时在小剧场)！散场自己走--你要敢说明年造航母我立马就报警说你耍流氓！

　　第五种：

　　雨天开车不顾路旁艰难行走之妇孺，不减速、不绕行、不挥手示意行人先过而昂然溅人一身泥汤。

　　第六种：